Как детские травмы формируют наши отношения во взрослом возрасте

Множество людей начинают свои романтические связи с надеждой на изменения: Теперь всё будет иначе. Этот человек полюбит меня так, как никто другой, и заполнит ту пустоту, что осталась с детства. Однако со временем оказывается, что партнёр не может оправдать эти ожидания. Это часто связано не столько с его любовью, сколько с потребностью в любви, которую мы не получили в детстве.

Детские раны под маской взрослой любви

Специалисты в области психологии давно заметили, что самые острые конфликты в отношениях не происходят из-за бытовых вопросов, финансов или ревности, а возникают из-за незрелых эмоциональных требований. Один из партнёров, а иногда и оба, бессознательно требуют от другого того, что не смогли получить от родителей: это безусловное принятие, стабильность и внимание.

Если в детстве человек ощущал себя ненужным или нелюбимым, это оставляет в душе глубокие убеждения вроде: Я недостаточно хорош для любви такой, какая она должна быть. Во взрослом возрасте эти чувства могут перерасти в постоянный поиск подтверждений: Ты меня любишь? Ты не уйдёшь? Я для тебя важен?

Даже самый заботливый партнёр неспособен обеспечить необходимое количество поддерживающих слов. Это ведет к обидам, тревогам и постоянным конфликтам: Ты меня не любишь! Если бы любил, ты бы....

Почему партнер не может исцелить детскую травму?

Ответ прост: взрослый не может выполнять роль родителя для другого взрослого. Даже с самым лучшим намерением партнёр не способен заменить ту любовь, которую не получил в детстве. Каждому из нас важно осознать, что требовать такие эмоции от другого значит ставить отношения под угрозу.

Когда возникает потребность видеть партнёра как замену родителю, забирается место настоящему человеку. Мы видим проекцию, а не личность с её нитями и нюансами. В таких условиях партнёр чувствует себя функциональным, использованным, и это может приводить к новым проблемам: изменам, алкогольной зависимости и другим формам бегства от реальности.

Как освободиться от этого цикла?

Первый шаг это честное признание: То, что мне нужно, это не то, что способен дать партнёр. Это то, что мне недоставало в детстве.

Второй шаг заключается в заботе о внутреннем ребёнке. Это может быть осуществимо через психотерапию, ведение дневника или медитацию. Правильная работа с собой помогает постепенно заполнить пустоту внутреннего мира.

Третий шаг формирование зрелых отношений. Когда требования становятся более реалистичными, а взаимодействие строится на взаимном наслаждении, а не на зависимости, отношения начинают процветать. Настоящая любовь не требует спасения, она интегрирует две полные личности, каждая из которых нашла покой в себе, пишет канал.