Множество людей начинают свои романтические связи с надеждой на изменения: «Теперь всё будет иначе. Этот человек полюбит меня так, как никто другой, и заполнит ту пустоту, что осталась с детства». Однако со временем оказывается, что партнёр не может оправдать эти ожидания. Это часто связано не столько с его любовью, сколько с потребностью в любви, которую мы не получили в детстве.
Детские раны под маской взрослой любви
Специалисты в области психологии давно заметили, что самые острые конфликты в отношениях не происходят из-за бытовых вопросов, финансов или ревности, а возникают из-за незрелых эмоциональных требований. Один из партнёров, а иногда и оба, бессознательно требуют от другого того, что не смогли получить от родителей: это безусловное принятие, стабильность и внимание.
Если в детстве человек ощущал себя ненужным или нелюбимым, это оставляет в душе глубокие убеждения вроде: «Я недостаточно хорош для любви такой, какая она должна быть». Во взрослом возрасте эти чувства могут перерасти в постоянный поиск подтверждений: «Ты меня любишь? Ты не уйдёшь? Я для тебя важен?»
Даже самый заботливый партнёр неспособен обеспечить необходимое количество поддерживающих слов. Это ведет к обидам, тревогам и постоянным конфликтам: «Ты меня не любишь! Если бы любил, ты бы...».
Почему партнер не может «исцелить» детскую травму?
Ответ прост: взрослый не может выполнять роль родителя для другого взрослого. Даже с самым лучшим намерением партнёр не способен заменить ту любовь, которую не получил в детстве. Каждому из нас важно осознать, что требовать такие эмоции от другого — значит ставить отношения под угрозу.
Когда возникает потребность видеть партнёра как замену родителю, забирается место настоящему человеку. Мы видим проекцию, а не личность с её нитями и нюансами. В таких условиях партнёр чувствует себя функциональным, использованным, и это может приводить к новым проблемам: изменам, алкогольной зависимости и другим формам бегства от реальности.
Как освободиться от этого цикла?
Первый шаг — это честное признание: «То, что мне нужно, это не то, что способен дать партнёр. Это то, что мне недоставало в детстве».
Второй шаг заключается в заботе о внутреннем ребёнке. Это может быть осуществимо через психотерапию, ведение дневника или медитацию. Правильная работа с собой помогает постепенно заполнить пустоту внутреннего мира.
Третий шаг — формирование зрелых отношений. Когда требования становятся более реалистичными, а взаимодействие строится на взаимном наслаждении, а не на зависимости, отношения начинают процветать. Настоящая любовь не требует спасения, она интегрирует две полные личности, каждая из которых нашла покой в себе, пишет канал.
